消失的疲惫又在一次回来我的身体，就像午夜十二点招之即来的寂寞思绪一样，我没有力气支撑它，所以我只有裹紧被子，驱散带给我的，刺骨的冰冷。
由于某种原因，我越来越害怕黑暗代来的恐惧。我害怕夜深人静的二三点中，我突然的醒来，屋内的一片漆黑，我害怕醒来后，望着身边的黑暗，四周莫名其妙的声音在我的耳朵旁边绕来绕去。好像事先预料的一样，我接连的三四天都重复着这件事情。
我越来越害怕黑夜中的感觉。我到了一种必须开着一盏灯才能入睡的地步。我甚至从杂志上的测试结果中猜出我得了轻微的抑郁症。
有人说，你看不见远方不是因为你的眼力有问题，而是取决于你站的位子。我是乎是明白的，可是却又一无所知我到底明白了什么。道理或者是理由。于是我总是走在同一条道路上，走着走着，抬头看看蓝色的天，白色的云，我就差点能让自己哭出来。这便是我。
我摊开那本小说，十二分钟我从第一页翻到最后一页，又用了十分钟从最后一页翻回第一页，我不知道我到底又怎么了，总之我是越来越害怕深夜的感觉，就像我在拒绝它，它也同样在拒绝我一样。
我相信他就是我埋在青春洞中的那点冲动。可是有天他不见了，于是我的那点冲动便随着他的消失而消失的无影无踪。我总是在我最想逃避的时候对自己说，过了这个月，我就离开，去我想去的城市，过我想过的生活，可是我总是在这个月里一直迟迟徘徊。
记得谁说过，望着天空发呆的人有一半是孤独的，我适着望着黑夜，来洗去我自以为是的寂寞心情。当流星划过的时候，我没有许愿，我已经不在相信那种对着流星就能把愿望实现的可笑童话，我在抗拒的同时又在妥协什么？矛盾，自责，痛快，流着血的青春时光。
那晚。我什么都没做。我只是静静的坐在那儿，静静的看着我旁边桌上摆着的那部电话。我真的不懂了。并且深深的开始怀疑。
他拿着电话，电话中他在轻轻的唱歌，唱着唱着他哭了。
“为什么要分离。为什么不能真正的理解对方？你还是接受不了我爱你的方式。”她哭着说。
从电话这头，我静静的听着她的哭泣声。我想到了一种树。开花的那刹那，它把一朵朵的花自行断落，让它们一朵朵的飘飞在风中，看着它们一点点的落在自己的脚下。我不知这是宽容，还是纵容。
我在找我失去的东西.我的2B钢笔，我写过的童话，我爱过的人，我丢失的七年时光，我常走的那条街，我头顶上那光芒万丈的阳光.......我把当年的热情全绑在丢失的七年时光的柱子上.绑的紧紧的.我拒绝它来找我.可是它告诉我,它没有扔下我,它一直想和我一起走完以后的路。
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