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轻拂被风湿润过的干涩的脸，抬头看看上面的天，突然感觉一丝温暖，不惊的问自己，难道这就是一直向往的幸福么？阳光的耀眼不经让我闭上双眼，眼底下的我充满了疑惑与迷茫，爱要怎样才会发生至极限？我希望自己爱人，也希望别人爱我，不需要轰轰烈烈，也不需要海枯石烂，更不敢啬求天长地久，只希望拥有那刻骨铭心后的淡淡气息...这很难么？
我与他相识许久，关系一直都淡如止水，淡到我居然怎么也想不起几许何曾与他的相遇。是我过于迟钝还是他过于会遮掩，相知许久，居然没有察觉我与他之间不知何时而存在着暧昧...
天空的蔚蓝让我更是迷惑，明明是向往那无止境的蓝，可却总是为那一抹淡淡的紫流连却步。是上天刻意的安排还是纯属意外的巧合，在一切事过境迁的之后两人又匆忙的相遇。相遇后的日子是愉快的，两人总是在一起谈天说地，虽然没有大海浪涛的澎湃，却也隐藏着溪边小渠的涟漪，一切都显得是那么的自然。自然的东西总是容易被不自然的东西所打破，打碎....这份确定的暧昧也是一样。
“如果我追你，你会答应我么？”淡淡的他问着漠然的我。他眼神是那么的闪烁，似乎在等待什么，又似乎在确定什么...
“恩？？”一时反应不过他的话语，表情那么一楞，像是在反问，也像是思想恍惚的预兆。
“如果我追你，你会答应我么？”淡淡的他重复着。这次是肯定的，因为我听到了他的深呼吸...“我们这样淡淡的不好吗？为什么
一定要跨越这条线呢？”淡淡的回答着他不需要的答案。
在什么都不该说的时候，沉默是最好的说法。于是两人淡淡的沉默着，也许是在相互凝视对方的眼神，也许只是在咛听这份沉默中的那一抹微弱的气息。看着他的背影，看着周围不断变换的人群，不经意的长吸，心情其实是浮动的，为那不知明的阴影而跳跃，却又不想开口打破这份沉默的跳动...
转身看着身后，仿佛无底深渊，又仿佛是千年的回暝，那刻我又迷失了自己....
咖啡的热气呵在脸上，是那么的暖与纯真。很喜欢拿咖啡来暖，不知道是因为习惯还是因为真的寒冷！每天起来总会冲一杯放在电脑旁边，看着它不停冒出的热气，觉得自己还在真实存在的，没有被寂寞的黑暗而吞没，吞噬！我依靠着习惯而生活着，习惯穿牛仔裤，习惯穿白色的衬衫，习惯喝冷的咖啡，喜欢在冬天吃冰淇淋，喜欢一直听王菲的《当时的月亮》....很多很多的习惯而养成的习惯。恍惚间，想起了淡淡的他，不知道他是不是也是因为习惯而选择跟自己在一起！轻声问自己，要在一起吗？如果他此刻从自己身边消失了，自己还可以改变已经习惯有他的日子么？不能，我知道在他的又一次出现时，就隐隐约约的明白他已经闯入了自己的平静；承认自己已经习惯有他的生活，承认害怕他的消失，可自己还是不愿意改变现在的自然，因为不知道拥有习惯的习惯的自己能不能扮演好改变之后的角色。我害怕改变自己的习惯，因为我只想当一只保护自己的蜗牛！
蜗牛是一种倔强且自以为是的生物，它总以为它的外壳是无比坚硬的。确实也是，如果没有人为恶意的踩碎和撕裂，它的壳可以永远的保护它柔弱的身躯和那自以为是高傲的自尊。我看见别人的悲伤，我理解别人的悲伤，甚至默默承受着别人的悲伤，可谁看得见我的悲伤？没人看见，我也不想别人看见，所以一昧的忍着和掩饰着，犹如蜗牛那硬而易碎的外壳...我也想放纵自己，释放自己的烟火，可清醒的我不能，我背负着太多别人的信任与真诚，我不能选择背叛，我害怕尝试背叛的味道~~所以只能在自己半醉半醒的时候要求你说一句“我爱你！”也只有那时候的自己是自由的，可为什么没有人理解与原谅？
风吹乱长发，模糊了我的视线，我又尝到了那咸咸的味道。我抬起头，尝试着不让那晶莹继续流下，可风吹乱的不止是我的长发，它也吹疼了我的心，吹碎了我的外壳，吹散了我一点一点的伪装...
我们不能将爱进行到底，难道就不能将暧昧进行到底么？？为什么要让俩人变得什么都不是？难道变得陌生就可以把所有的气息抹灭么？也许吧，只能相信那是也许。
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