这个世界已经没有真情了。太绝对了。或许真情只发生在瞬间。那么真情过后呢？是放纵？

　　今夜当我做在电脑旁,想起了,我曾经深深地爱着一个男人，可他却成为了别人的男朋友，而且不止一次。甚至我都不知道我们分手的理由，可是我不想自己成为怨妇，我要证明没有他，我过的会更好。所以没有经典爱情悲剧的苦苦哀求和令男人心软的眼泪，我就这样平静的向他说了再见，笑着祝福他。

　　我可以说是一个淑女，我要维持我淑女的形像，尽管我也是一个需要人来关爱的女人，所以我不能去酒吧，也不能去蹦迪，更不能自己默默地吸烟，我不能在生活中来发泄，虽然在午夜中，冰冷的泪水总是不停地划过我的面孔。我只有在千年里不断找寻属于我的天地，我的真情，我为此更沉迷，我要证明，没有他我一样会幸福。

　　我毫不犹豫的每天停留在千年的世界――因为我寂寞。 开始时，我曾将网络想像的极为美好，以为新生活将医治我心灵的忧伤，我小心翼翼近乎虚弱地通过指尖地颤动，传递着我内心的惨痛，后来，渐渐地我发现网络比生活更无情，每一个你曾极为亲近的人都可以随时随地因为任何的理由随时消失，它再讲诉一个比现实生活更痛苦的经验，人情就是冷酷。我知道了，我对谁都不用太认真，也不必在乎。

　　千年中的女孩子总是特别受欢迎，我不再认真有耐心地与人聊天，我可以同时和几个人聊，吸引他们说爱我，然后我就开始骂他，每当有一个男人对我表示爱的时候，我都会叫他“滚”，骂他们垃圾爷们，贱男人。在这粗言秽语中，我感到了从未有过的快感。在PK中，寻找一次又一次的发泄，无论结果是胜利，还是一次次的倒地。　　

　　我沉醉在这种虚拟放纵的快乐中，我不再流泪，我渐渐地已经磨练为千年中的骂人高手，和那些攻于心计的人一样，在网络中放肆地说攻击性轻蔑的脏话，甚至刷屏，并从纸条的骂人，变为了门派的对骂，喊话的侮辱，直至对方离线。

　　我一天甚至有十个小时在网上，晚上几乎就不睡觉，因为我知道根本就睡不着。我就这样在千年里，莫名其妙地骂着人与人PK。我太害怕寂寞了，每次当我想着自己将与泪水同伴来渡过这漫长的黑夜，我的胃就不由得开始紧缩，我便愈加地在网络上奔驰，我不敢下网，我不敢面对下网后的黑夜，我只能飞快地敲击着键盘，向屏幕传递咽人的语言，感受这种放纵的快感，直到将自己累的筋皮力尽，可以倒头就睡。　我希望在放纵中忘记他，我不想我的脑海中总是他棱角清晰的面孔，他迷人的笑容，更不想孤独的午夜总是回荡着他温情的话语，诉说着那一句句曾经属于我们的誓言，我无法忍受这一切，无法承受失去他的寂寞，我必须忘记他。我只能放纵，一次又一次地在网络中放纵。

　　在离开这个男人后的日子里，我在偶然遇见过他几次。他那女朋友小鸟依人的挽着他的手臂。见到我时，他的笑容有些僵硬，几乎冻在了他英俊的面孔上，我大方从容地向他轻轻一笑，然后若无其事地与他擦肩而过，我的头发轻轻拂过他的面庞。我没有回头。我沿着这条路一直走到了尽头。这是一条与我目的地相反的路。

　　夜晚，我进入了千年，我骂的比以往更为激烈，用词也是前所未有的低俗，被我骂的男人纷纷指责我无聊，看着他们脑羞成怒，我坐在电脑前开心的大笑，笑得自己最后都趴在了桌子上。

　　然后，我就呆呆地注视着屏幕，感觉着自己的胃正猛烈地紧缩，接着就是冰冷的泪水划过我的脸庞，或许我开始感到了空虚。我感觉自己突然回到了小时候，我就像孩子一样的无肋，黑夜慢慢将我包围，恐惧紧紧追随着我，我很孤独，我向别人发出了呼喊，可是没人理我。就这样慢慢地、一点点地我被黑夜吞噬。

　　 我以为自己已成长为感情上的强者，可以绝情地走开，能干净漂亮地忘记掉，感情可以隐藏或瞒骗，却永远不可以自欺。我是爱上了他，一个残酷的他。
　　因为害怕寂寞，我放纵，当我真正放纵过了，留给我的却是更为痛苦的寂寞。放纵背后仍是寂寞。